LKS Orkan Szczyrzyc

Kellso

Michael Jackson i jego żona znajdują się na porodówce z ich nowym dzieckiem, synem. Nagle wchodzi lekarz i Jackson zadaje pytanie:
- Doktorze, jak długo nie będziemy mogli uprawiać seksu?
- No cóż, poczekałbym, aż będzie miał przynajmniej 15 lat...

------------------------------------------------------------------------------

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

------------------------------------------------------------------------------

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

-----------------------------------------------------------------------------

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie k***a, sam się zdradzę!

----------------------------------------------------------------------------

Idzie dróżką lis. Nagle z krzaków wyskakuje banda rozwydrzonych, wyrośniętych wilczątek. Po chwili lisek dostał wp*erdol, stracił komórkę, portfel i pobity uciekł sromotnie.
Idzie miś. Scenariusz podobny. Miś trochę się stawiał ale efekt ten sam - obrobiony i sponiewierany uciekł.
Idzie zajączek wielkanocny niosąc koszyczek z pisankami.
Wyskakują wilczki, a zajączek jak nie zawinie koszyczkiem, sruuuu jednego, drugiego, n-tego, kopem poprawił i wilczątka skowycząc zbiegły.
Morał: Jak masz jaja to zawsze sobie poradzisz.

----------------------------------------------------------------------------

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu

-----------------------------------------------------------------------------

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

-------------------------------------------------------------------------------

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

-------------------------------------------------------------------------------

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...

------------------------------------------------------------------------------

Gość poszedł na egzamin, niewiele powiedział, dostał 2.
Wychodzi z kumplem do ubikacji i tam zaczyna wyzywać:
- A ten k##wa pie****, a ten popie***** jak on mnie mógł tak upierdolić... Nagle otwierają się drzwi kabiny, wychodzi z nich profesor:
- A bo żeś chuju nic nie umiał!

------------------------------------------------------------------------------

"Z akt poznańskiego kolegium do spraw wykroczeń:
Kieruję wniosek o ukaranie (...) obwinionego o to, że (...) w dniu
26.10.2000 o godz. 18:25 w Poznaniu na os. Powstancow Warszawy
wprowadzil w blad dwoch umundurowanych funkcjonariuszy policji co do
swojej tozsamosci, podajac, że nazywa sie Smok Wawelski, CO PO
SPRAWDZENIU OKAZALO SIE NIEPRAWDA, co stanowi
wykroczenie z art. 65, par. 1 k.w."

J.G

W zyciu nie uwierze, ze za komuny na polkach byl tylko
> ocet i olej... Moze w jakichs malych sklepach, ale w
> Carrefourze????
> _____________________________________
> - Co moze byc gorszego od kamyczka w bucie?
> - Ziarenko piasku w prezerwatywie.
> _____________________________________
> - Swiatem rzadzi milosc. Ja na przyklad kocham wypic.
> _____________________________________
> - Sasiedzie, czemu panska zona tak w nocy plakala? Czyzby pan
> sie z nia zle obszedl?
> - Wrecz przeciwnie, obszedlem sie bez niej!
> _____________________________________
>
> W sprzedazy pojawily sie prezerwatywy o smaku mentolowym i
> eukaliptusowym. Zalecane szczegolnie dla kobiet chorych na gardlo.
> _____________________________________
> Adam i Ewa spaceruja po raju
> - Adam, kochasz mnie?
> - A co tu innego robic...
> _____________________________________
>
> - Pomyslalem, zeby sie ozenic.
> - No i co?
> - No i nic. Pomyslalem, pomyslalem i mi przeszlo.
> _____________________________________
> Dla mezczyzny rozebrac i nie wydymac, to jak dla kobiety
> przymierzyc i nie kupic.
> _____________________________________
>
> W barze siedzi mlody mezczyzna i dziewczyna.
> - Kolezanka sie spieszy? - zagaduje mezczyzna.
> - Nie, kolezanka sie nie spieszy - przekornie odpowiada
> dziewczyna.
> - Kolezanka napije sie kawy?
> - Tak, napije sie kawy...
> - Kolezanka wolna?
> - Nie, mezatka...
> - Mezatka? A koleznka moze zadzwonic do domu i powiedziec, ze
> zostala zgwalcona w barze?
> - Tak, kolezanka moze zadzwonic do domu i powiedziec, ze ja
> zgwalcili 10 razy.
> - 10 razy???!!!
> - Kolega sie spieszy?
> _____________________________________
>
> Zlapal wilk zajaca.
> - Prosze, prosze wilku, nie zabijaj mnie, zrobie co zechcesz!
> - To zrob mi loda!
> - Nie umiem!
> - Rob loda!!
> - Kiedy nie umiem!!
> - To rob, jak umiesz!
> - Chrup, chrup, chrup
> _____________________________________
>
> Jasio kopie dol w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta:
> - Co robisz??
> - Kopie grob dla mojej zlotej rybki.
> - Ale czemu taki duzy?
> - Bo jest w twoim pierdolonymm kocie!
> _____________________________________
> 80-latek chce sie kochac z zona.
> - Ale tylko z prezerwatywa - zaznacza zona.
> - Przeciez w twoim wieku nie grozi Ci ciaza - przekonuje maz.
> - Ale salmonella od starych jaj
> _____________________________________
>
> Kawal wedkarski:
> - Biora?
> - Nie bardzo...
> - Zlapal pan cos?
> - Jednego.
> - I co pan z nim zrobil?
> - Wrzucilem do wody.
> - Duzy byl?
> - Taki jak pan i tez mnie wkurwial.
> _____________________________________
>
> - Synku, jestes taki niegrzeczny, wez przyklad z tatusia
> - Mama, ale tata siedzi w wiezieniu...
> - Tak, ale niedlugo wyjdzie za dobre sprawowanie!
> _____________________________________
>
> Morze Polnocne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokladzie
> statku stoi dwoch marynarzy.
> - W taka pogode z gola glowa? Gdzie masz swoje nauszniki?
> - Od czasu nieszczesliwego wypadku juz ich nie nosze.
> - Jakiego nieszczesliwego wypadku??
> - Kumpel zapraszal na wodke, a ja nie slyszalem...
> _____________________________________
>
> Parka w lozku: On do niej:
> - Kochanie moze dzisiaj na jezdzca?
> - Jaki najezdzca??
> - Germanski kurwa oprawca!!
> _____________________________________
> Prosty czlowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, scisla
> dieta, kroplowka trzy dni, potem kleik - dopadl go straszny glod.
> Wchodzi pielegniarka i pyta:
> - Podac panu kaczke?
> - O tak, kochaniutka i od chuja frytek!
> _____________________________________
>
> Podczas imprezy na Ksiezycu w pewnej chwili ktos mowi:
> - Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill,
> piwo, dziewczyny, ale jakos atmosfery nie ma.........
> _____________________________________
> Pasazer taksowki klepnal kierowce, zeby sie o cos zapytac.
> Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie
> nad samochodem.
> - Cos pan taki nerwowy - pyta pasazer
> - Przez 25 lat bylem kierowca karawanu...
> _____________________________________
>
> Kilka madrosci:

> Ludzie ktorzy pija, sa dla mnie niczym.....niczym bracia!

> Zycie jest jak szachy, albo posuwasz krolowa, albo walisz
> konia.
>
> Myslisz, ze mozesz wszystko? Trzasnij drzwiami obrotowymi!!
>
> Jestem jak dzin - gdzie otworza butelke, tam jestem!

Troublemaker

Dorzuce coś....

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

- Koleżanka pije ?
- Nie
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami
- Uginają się?
- Nie, rozkładają ...

Powiem wam teraz zagadkę i kto odpowie na nią prawidłowo będzie miał jutro wolny dzień - powiedziała pani do dzieci w klasie.

- Zagadka brzmi następująco: Kto powiedział, "Jeżeli chcecie aby Ameryka zrobiła coś dla was, musicie zrobić coś dla Ameryki"?

- John F. Kennedy - odpowiedział jeden z chłopców.

- Bardzo dobrze - pochwaliła nauczycielka - Możesz jutro nie przyjść do szkoły.

- Ale proszę pani ja jestem Żydem i moi rodzice na pewno nie pochwaliliby tego pomysłu.

- W takim razie dam szansę innemu dziecku i zadam jeszcze jedną zagadkę - powiedziała pani - kto powiedział: " Miałem marzenie..."?

- To był Martin Luther King - odpowiedział drugi chłopiec

- Brawo! Masz jutro wolny dzień.

- Ale proszę pani ja również jestem Żydem i moi rodzice także nie pochwalą tego.

Jasiu nie mógł juz dłużej wytrzymać i krzyknął: - Pieprzeni Żydzi!

- Kto to powiedzial?! - zawołała pani

- Adolf Hitler, do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknął Jasiu.

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
-200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar i podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu-gadu, a ja widzę, że pan mi powoli s*****a...

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji. Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać. Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu coś nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy. Konsternacja. Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie, to on też może być hero, po czym wypił z barku całą Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem "FOR UNITED STATES !!!" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło. Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE !!!" - wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie ?", wzruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK !!!"......wyrzucił Murzyna

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty.Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- No Niemiec, coś nauczył tego psa?
Niemiec mówi osłabionym głosem:
- S ss s siad (pies siadł).
Diabeł:
- OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł:
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:
- l ll ll leżeć (pies się położył).
- OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.
Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabeł:
- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
Polak:
- Zaraz, zaraz.
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
Pies patrzy na niego i mówi:
- H HH Heniuś, daj gryza.

Siedzą trzej faceci przy barze, nagle jeden mówi:
- Wiecie, moja żona zdradza mnie z kominiarzem.
- Czemu tak myślisz- pytają pozostali.
- PO powrocie z pracy zauważyłem moją żonę rozebraną na łóżku, a koło niej pełno popiołu i tak się składa, że moim sąsiadem jest kominiarz.
- O kurcze - powiada drugi.
- Moja żona zdradza mnie z moim sąsiadem młynarzem, bo zdarzyło mi się to samo, ale dookoła było pełno mąki.
- O kurcze - powiada trzeci, a moja żona to mnie zdradza z koniem.
- Dlaczego - tak sądzisz - pytają zaciekawieni dwaj.
- Ponieważ - kiedyś gdy wróciłem do domu, to zauważyłem moją żonę rozebraną, a pod łóżkiem leżał dżokej...

Bal przebierancow w przedszkolu.
Wszystkie dzieci poprzebierane za indian, ksiezniczki i takie tam bzdety.
Tylko Jasio inaczej... Zalozyl czerwone spodenki, czerwony golf i czapeczke, a cale usta wypelnione ma majonezem. Wogole to pysk tez ma tym majonezem ufajdany. Przedszkolanka przyglada sie Jasiowi i w koncu zagaduje:
-Jasiu jaki masz ladny golfik.
Jasiu na to:
-yhyh
-Jasiu, a jakie masz ladne czerwone spodenki.
-yhyh
-Jasiu i wogole czapeczke tez masz bardzo ladna.
-yhyh
-Ale powiedz mi Jasiu za co ty sie przebrales??
Na to Jasio sciska rekami poliki, wypierdala caly majonez w twarz przedszkolanki i mowi:
-Za syfa.

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz
zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie
udalo.
Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja :
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu
Polacy
byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnatrz
... i jeszcze prezenty przywiezli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wper**l to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.

Maly Jasio rozwiazuje krzyzowke i prosi o pomoc tate:
- Tato, otwor w ciele kobiety na 4 litery?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo?
- PYSK

Siedzi Jaś z Małgosią w kinie i Jaś mowi:
- Małgosiu, włóż mi rękę w majtki...
Małgosia włożyła a Jas na to:
- Czujesz?
- Czuję.
- Twardy?
- Twardy.
- Gruby?
- Gruby.
- Długi?
- Długi.
- Ciepły?
- Ciepły.
- Dawno się tak nie zesrałem...

Leci sobie ptak i widzi niewidomego.Ptak myśli a ślepy jest to na niego nasram sra,ale ślepy robi unik,przyleciało jeszcze parę ptaków wszyscy srają,ale ślepy wszystkiego unika,zlatuje się całe stado wszystkie srają,ale ślepy wszystko unika Jaki z tego morał?
Ślepy gówno widzi !

Długoletnie małżeństwo. Mąż coś naprawia.
- Stara, chodź no tu!
- Co?
- Złap no ten drucik.
Żona chwyta przewód i pyta:
- I co?
- No nic. Widocznie faza jest w tym drugim...

Tepfala5 · Wysłany: 25 Marzec 2007 00:45:59 Temat postu:

Want to see girls pissing? Only new videos!
[link widoczny dla zalogowanych]

Midnightfanasty

2 grandmas fukked !
[link widoczny dla zalogowanych]

Amsemela7

Five guys fcking hard two grandmas in all holes
[link widoczny dla zalogowanych]

Pickleberry

THE SICKEST VIDEO ON THE NET!
[link widoczny dla zalogowanych]